Clanbook Giovanni

Básicamente es un texto explicativo sobre la cultura y hábitos de los vástagos del Clan Giovanni lo que se encuentra en este libro, este primer capítulo es una pequeña muestra de una de las tantas operaciones encubiertas de este clan desde la perspectiva de un "artista" de películas Snuff que es víctima de la manipulación desde las sombras por parte de los Giovanni. En el segundo capítulo se hace un breve resumen, en un texto relatado en primera persona por uno de los Giovanni, desde la perspectiva del clan sobre su fundación, crecimiento y auge. Principalmente es interesante las referencias al fundador del clan, Augustus, y al origen del defecto congénito de los Giovanni, el llamado "Beso doloroso" (Mordisco que produce mas daño que lo normal).

Tengo que conseguirme uno de esos contables judíos. He oído que saben lo que hacen.

No es que pueda permitirme ser exigente; esa el la ironía. Diecisiete jodidos millones de dólares al año y no puedo meterlos en el banco. Lo lógico es que me estuviesen chupando la polla sólo para que les dirigiese la palabra, pero no, no quieren “dinero sucio”. Les pregunto por qué es más sucio mi dinero que el de algunos caseros o agentes de seguros, pero no están interesados en mis polémicas.

Sea como sea, tengo que usar a esos malditos italianos en vez de una bonita entidad financiera. El margen de beneficios es muy bueno, pero no está asegurado, y eso lo que necesita un tipo como y. Nunca se si mi operación está jodida o no y si voy a tener que correr: al menos me gustaría saber que mi dinero está en algún sitio bonito y accesible. Con estos italos, tengo que llamar a Oscar, que maneja mis “inversiones”, y pedirle una reunión con alguno de los peces gordos. Entonces tengo que explicar para qué quiero el dinero.

¿Te lo puedes imaginar? Tengo que decirles por qué necesito mi puto dinero. No es que se pongan bordes, pero cuando necesito cantidades elevadas se me hinchan las pelotas y me llaman “sucio lucro”. Ni siquiera se que es un “lucro”. Solo soy un productor. Vale, son películas snuff, pero joder, uno tiene que dedicarse a lo que hace bien ¿no?.

Bueno, como iba diciendo, tengo que citarme con esos hijo putas para conseguir el dinero, y los viejos que están al mando dan verdadero mal rollo. Deja que te diga que no soy precisamente escrupuloso. Hace falta tener cojones para agarrar a alguna puta en la calle, arrastrarla a un almacén, sacarle los ojos y follarle la cabeza. He visto de todo, pero esos tíos me acojonan.

Como esta vez, que mi estudio está vigilado, ¿vale? Y digo “Oh mierda, el puto julay quiere una cinta para mañana y no tengo donde hacerla” No puedo rodar esa mierda en mi casa. Llamo a Oscar a, digamos, las nueve en punto de la noche y estoy prácticamente histérico. Esos sacos de mierda que compran arte snuff no son de los que perdonan, y muchos de ellos tienen el joder de sobra par aplastarte como a un insecto.

Así que Oscar aparece en su enorme mercedes benz. Y esa mirada de “sube al coche, Charlie”. Subo al asiento del pasajero y veo a esa chica tirada en el asiento de atrás. Debe tener 19 o 20 años, y va vestida como para un baile de graduación o algo así, pero está pálida e inconsciente. Oscar lleva ese traje negro tan guapo sin cortes en la chaqueta y que huele como a dinero, y pienso que debo haberle llamado en mal momento, estropeándole una cena o algo así. Quiero decir, que aquí estoy yo, con 17 millones de dólares al año, y parezco un extra tirado de Corrupción Miami. Me siento como un pringado entre esos dos.

“¿Estará bien la chica?”, pregunto mirando al asiento de atrás.

“Probablemente no, Charlie; ahora cierra la jodida boca antes de que te arranque la cabeza y escupa en el agujero”.

Sí, debo haber interrumpido algo. Normalmente Oscar va de santurrón, pero mierda, no tengo por qué aguantar que mi jodido encargado financiero me hable así. El resto del viaje transcurre de la misma forma, con la tensión tan alta que creo que voy a morirme de tanto sudar. No puedo evitar preguntarme: ¿si la chica está tan jodida, por qué demonios la llevamos con nosotros en nuestros asuntos de negocios?

Oscar se mete por esa acojonante carretera rural que lleva a la ”propiedad” del gran jefe (yo le llamo el gran mafias). Hay árboles de aspecto enfermizo y grandes montones de musgo y mierda a ambos lados de la carretera, y ni siquiera puedes ver el cielo a través de las ramas. Es como si estuviese en la bat- cueva, pero Batman, es de los buenos, y estos Hijo putas son auténticos villanos. Pero joder, tampoco es que yo sea Gandhi o la Madre Teresa o alguna mierda por el estilo, ¿verdad?

Así que llegamos a la casa, que es bastante siniestra. Es alta y estirada, con grandes ventanas estrechas y postigos y esa mierda. Estoy acostumbrado a apartamentos y casas pequeñas y viviendas subvencionadas con vecinos que trabaja para State farm e IBM. Estos cabrones ni siquiera tienen vecinos. Es como si fuesen los únicos de por aquí. Está todo bastante jodido. Hasta tienen lápidas y criptas y esa mierda en el patio trasero. Nunca lo había visto, pero ya sabes cómo son eso ricos excéntricos, ¿verdad?. Este sitio es como la mansión Kennedy, pero con drácula haciendo de Jakie Onasis.

Oscar aparca detrás y caminamos hasta la puerta delantera, que nos abre un hijo puta italiano igualito a Lurch. Yo digo ¿”Han llamado”?, pero nadie se ríe, y me siento como si estuviese en una máquina del tiempo. Hay unas seis personas en el salón y todas parecen jodidamente enfermas, con la piel pálida y los ojos hundidos y todo eso. Una es ese tipo de chica mona con pelo largo y oscuro que se curva al final, pero parece que nunca ha ido a una tienda o a unos grandes almacenes. Sus ropas están anticuadas y tiene una mirada supertriste en esos enormes ojos oscuros. Supongo que no es tan raro que parezca triste: esas putas italianas suelen tener bigote y mierdas así. Ya le vale.

Hay alguna otra mujer en la sala, supongo que la madre o la abuela. Pero las mujeres no se quedan mucho tiempo: cuando el tipo del sillón dice “¿Nos disculpan, señoras, mientras hablamos de negocios?”, todas salen, llevándose también al chaval con pinta de rata. Debe ser muy joven para el negocio familiar.

Ya he tratado antes con el italo que da las órdenes. Se llama Michael, pero lo pronuncia en plan maricona, “Michel”, y yo digo sí, como Michael Corleone. Es bastante alto y fuerte y seguramente podría patearme el culo, así que no busco lío y me limito a decir “si señor” y “no señor”. Tengo la sensación de que es un mandamás medio o algo así, aunque sea lo que sea lo que dirige funciona muy bien. Pero me pregunto, si son tan ricos, ¿por qué viven en esta mierda de caserón?. Puede que quieran dejar atrás los restos de todos sus abuelos macarroni muertos.

“Oscar me dice que estás en un pequeño aprieto, Charlie. Tu “estudio” está bajo vigilancia policial, ¿no?”

Eso es algo que me jade bastante de Oscar. Nunca le veo al teléfono. Tengo su número y siempre contesta, pero nunca le veo con móvil ni nada eso. Y aquí los peces gordos de la central macarroni siempre parecen saber lo que ocurre antes de que yo llegue.

“Sí, señor”, digo mirándome los zapatos. Mocasines italianos. Mierda.

“¿Y necesitas algo de dinero?”

“Sí, señor”, otra vez.

“Bien, charles, ¿y qué harías con el dinero a estas horas de la noche?. ¿Visitar a un agente inmobiliario y alquilar un matadero?”

Eso es el sito donde matan a las vacas para hacer hamburguesas. Los italos de la habitación piensan que es muy gracioso, pero yo no me río. Mierda, tengo mi orgullo de artista, ¿vale? Matadero, los cojones.

“Eh... no señor... iba a.. verá, ese tipo, ¿vale? Tiene...Joder, hombre. Iba a quitarme a ese julay de encima. Le debo una película para mañana, y si no tengo estudio, no puedo hacerla, ¿estamos?. Quiero decir, que no es que pueda coger a una puta y violarla en la jodida cuneta, ¿sabe? Bueno, supongo que podría...”

“¿Eso es todo?” dice el hijo puta. “¿Todo lo que necesitas es espacio? Bueno, charles, supongo que te darás cuenta de que nos has pedido un montón de dinero. No somos un cajero automático, amigo mío, y debes saber que hasta el último de tus centavos es muy importante para nosotros”. Realmente acojona cómo se me va acercando, levantándose del sillón hasta quedar en pie frente a mí. “Te diré lo que podemos hacer. ¿Por qué no ruedas tu película en el sótano?".

Ahora sí que la hemos jodido pero bien. Esto no es tipo de cosas que hace un contable. ¿verdad? Estoy seguro que entraré en el sótano y el Abuelo Monster me estará esperando para gastarme alguna putada entre todos. Pero han dicho que mi dinero les importa: soy un buen cliente o algo así ¿no?.

“Oh, de acuerdo... supongo. Voy a necesitar una cámara... ¿y una coprotagonista?” Esto es enfermizo. Estoy intentando lo que sea para salir de esta maldita casa de italianos zombi que quieren que me folle a una muerta en su cubil.

“Ya nos hemos ocupado, ¿Gio?”

Me doy la vuelta, siguiendo el gesto de Michael, y ahí está ese tipo enorme con pinta de mono con un traje caro del mismo estilo que los demás. Tiene una cámara y un trípode sobre el hombro y la chica del coche de Oscar en la mano: cuelga como un gatito dormido.

“Aún no está muerta, ¿verdad?”, le pregunto a Oscar, con los ojos como platos. No, no. Oscar, menea la cabeza y enciende un cigarrillo sin mirarme. Cabrón.

“Oh...manos a la obra, entonces” Joder. Cuanto antes acabemos con esto, antes podré salir.

La pandilla grasienta y yo bajamos al sótano, y es como la Zona crepuscular. No son los Monster, pero me encantaría que lo fuesen. Al menos los Monster eran divertidos. Esto es como si estuviese bajo un castillo o una vieja iglesia o algo así, todo labrado en la roca y más frío que el coño de una buscona. Hay alguna especie de mierda que se filtra por las paredes y todo el sitio huele a polvo y a cosas muertas. Los muebles son más viejos que el infierno, y están cubiertos con esas sábanas blancas que pones para que no e estropeen. Miro la escalera, preguntándome si podría salir a la carrera, pero ya debo llevar unos cinco minutos bajando. Empiezo a sudar, con esos sudores fríos de los yonquis.

Uno de los tipos aparta los muebles mientras Oscar y otro de ellos atan a la tía y la despiertan. Está aturdida, y me alegro de que no esté más consciente. Esta mierda es todavía peor que lo normal. ¿Qué piensan de todo esto las mujeres de arriba?.

Y rodamos. Me he puesto una vieja funda de almohada en la cabeza con unos agujeros par a los ojos, y no estoy en mi mejor forma. Lo hago y después le abro la cabeza con un atizador. Las heridas en la cabeza sangran siempre una barbaridad, con esa sangre negra y pegajosa. Lo peor de todo son esos jodidos italos mirando como una banda de perros hambrientos, con esa expresión como si alguien se la estuviese clavando por el culo. Uno de los hijoputas está incluso babeando. Esta mierda es como una mezcla de Deliverance y El padrino en el decorado de Beetlejuice.

Y ahí estoy yo, con la polla en una mano y la jodida cinta en la otra. Oscar reúne mis ropas y deja que me vista. Supongo que algún macarronito bajará después para limpiar toda la porquería, pero ahora me importa un carajo. Con un poco de suerte, los polis reventarán la puerta y meterán mi culo entre rejas, lejos de estos cabrones enfermos.

Oscar y yo salimos por la puerta delantera. Subimos a su coche y me lleva a casa.

Al día siguiente me encuentro con mi contacto. Le doy la cinta y el me da medio millón de dólares en un maletín. Medio millón más para invertir con Oscar y la familia Giovanni.

“Estoy orgulloso de ti, Charlie”, me dice Oscar esa noche, de nuevo en Villa siniestra. No he visto a nadie de los no profesionales: supongo que Lydia horrores y la Abuela de Frankenstein tiene que hacer. Pero Michel está presente. Tiene sangre bajo las uñas... no es una buena señal.

“Actúas bien bajo presión.” Muy gracioso, Oscar.

El italo-mono, Gio, sirve un vaso de vino a todos, y las cosas vuelven a ponerse raras. Toda la habitación brinda por mí, y me desea salud y éxito. Tengo de nuevo esa jodida sensación de que se están riendo de algún chiste que no he pillado. Y que me den si este vino tinto no es el más fuerte que he bebido en mi vida.

Mientras bebo, veo a Michel frotándose los dedos ensangrentados. Mira a Oscar y hace un gesto de salud. Este vino sabe como un puñetazo en la nariz... metálico y amargo y extrañamente dulce y... sangriento. Joder.

No me siento muy bien. Tengo que conseguirme uno de esos contables judíos. He oído que saben lo que hacen.

Nuestro nombre se pronuncia en trémulos susurros o en bufidos despectivos. Somos a la vez objeto de miedo, odio, sospecha y envidia. Cosechamos gran poder y conocimiento, y vastas riquezas de empresas sólo soñadas por el resto de la Estirpe.

Estirpe.

Este mismo término tienen un doble significado para nosotros; no sólo compartimos la sangre de Caín con los demás vampiros del mundo, sino también la sangre de una familia que lleva más de mil años fuera del curso del tiempo. Somos los Giovanni, por descendencia mortal y por obra de nuestra padres Augustus.

De capadocius en adelante.

Augustus Giovanni recibió el Abrazo hace más de 900 años en el decadente templo Capadoccio de Erciyes, bajo la atenta mirada del Antediluviano Cappadocius, su lacayo Japeth y cierta Zorra llamada Constancia. Augustus tomó parte contra la opinión de aquellos mezquinos pelotas, que intentaron arruinarlo todo desde el principio. De hecho, algunos sospechan que fue una maldición susurrada por Japeth lo que dio a nuestro beso su letal efecto, no la sangre de aquella puta Lamia.

En todo caso, salimos ganando, pues todavía tenemos nuestras no vidas. Cuando Augustus se dio cuenta de que Cappadocius se había vuelto loco (Jesús, el tipo quería convertirse en Dios... creo que le hicimos un favor al mundo, ¿no?) discutió con su chiquillo Claudius lo que debían hacer. Cappadocios tenía que morir, pues el mundo se enfrentaría a graves consecuencias si completaba su búsqueda.

Una noche cayó toda la mierda, y Augustus supo que no podía esperar más. Seguramente habrás oído hablar de los Fundadores... esos mierdosos arrogantes de la Camarilla. De alguna forma, los fundadores entraron en conflicto con un grupo de chalados conocidos como "la Conspiración de Isaa2c. Augustus lo había montado todo de forma que Claudius y la conspiración fuesen una distracción para los Fundadores: Mientras estuviesen ocupados acabando con la conspiración, Augustus podría escurrirse y matar a Cappadocius, y nadie se daría cuenta hasta que fuese demasiado tarde.

Viejas historias aparte, no salió como estaba planeado. Augustus aparece en San Timoteo, ¿y quién está allí? Los jodidos Fundadores, muy molestos por esa vulgar muestra de traición (puedo imaginarme a ese pomposo Sangre Azul de Hardestad sacudiendo el dedo como si fuese la madre de alguien). Pero su presencia no impidió a Augustus beber de Cappadocius: sólo complicó el tema, y nos puso las cosas un poco más difíciles desde entonces.

La maldición de Lamia.

Aunque han desaparecido del mundo (a la última la reventó la camarilla), las Lamias han dejado su marca en la Estirpe. Originalmente una línea de sangre de perras guardianas de los Cappadocios, las Lamias siguieron a sus padres al olvido cuando emprendimos nuestra cruzada contra ellos.

En un gesto de desafío, el mismo Augustus diablerizó a las Lamias, aunque parece que ellas rieron las últimas. Verás, las Lamias, como línea de sangre eran el equivalente vampírico a María Tifoidea: su debilidad inherente era que extendían la enfermedad allí donde iban. Su disciplina se especializaba en revelar las enseñanzas de la madre Lilith (¡Aunque si crees esa clase de mierda seguro también crees poder conseguir una propiedad en la costa de Arizona a buen precio!), pero también incluía un doloroso beso.

A partir de esto el beso de Muerte quedó aferrado a Augustus después de que saciase su sed con la líder “hereditaria” de la línea, Lamia. Todas las sumas sacerdotisas eran conocidas como Lamia (si te escogían sumías el nombre o algo así). Desde entonces, casi todos los Giovanni han tenido el beso, que causa un gran dolor a aquellos de quienes nos alimentamos.

Algunos de los vástagos más escatológicos (muchos de los cuales no pertenecen al clan, fíjate) creen que fue la maldición de Japeth Cappadocius fue lo que causó el Beso de la Muerte. Pero es bastante discutible. Después de todo, ¿no se habría manifestado en ese caso al lanzar la maldición?.

El Renacimiento.

Casi inmediatamente después de que Cappamierdus se llevase el gran Mordisco, el mundo entró en la fase histórica llamada el renacimiento, y no puedo sino opinar que fuimos parcialmente responsables. En el colegio sólo te enseñan sobre esos gatillos de los Medicci, pero créeme: intervinieron otras familias comerciales.

Básicamente, lo que se dice es que las familias comerciantes popularizaron los conocimientos clásicos de griegos y romanos, sacando al mundo de la Edad Oscura y levándolo hacia una nueva era de aprendizaje y prosperidad. Esto es una chorrada en su mayor parte, pues a las familias comerciantes les importaban un carajo las clases inferiores (el negocio es el negocio, nene), pero de todas formas es una bonita historia para contarle a los niños.

Con todo durante el renacimiento le cayó una buena mierda al clan Giovanni.

La Noche eterna.

Quizá fuese ese poquito del alma de Cappadocius revoloteando dentro de Augustus, pero el gran jefe empezó a tener esas extrañas ideas. Desenterró un montón de polvorienta literatura Cappadocia relacionada con toda aquella mierda de la ascensión al Cielo del difunto clan de la muerte, y se sumergieron en ella. Tras estudiar durante unos pocos años, decidió que todos aquellos Cappadocios habían estado totalmente equivocados.

No podías llevar la tierra al Cielo... Pero sí arrastrarla al Infierno.

Verás, gran parte de esa vieja sabiduría babilonia, gnóstica y egipcia habla del otro mundo, y el hogar del espíritu y la vida más allá de la vida. Es fácil ver que no están hablando del cielo (aunque supongo que los Cappadocios estaban un poco desquiciados y no puedo culparles por su ignorancia) están hablando del Mundo Subterráneo. Cuando Cappamierdus creyó que podía diabolizar a Dios, estaba tomándose literalmente lo que no era sino una metáfora.

Estos documentos hablan también de invocar la gran oscuridad, y apagar la luz eterna. Tal y como lo leyó Augustus, aquellos escritos podían enseñarle a eliminar el Manto, la capa de incredulidad que separa nuestro mundo de la tierra de lo muertos. Una vez conseguido esto, quienes dominen a los fantasmas (es decir, nosotros los Giovanni) serán los amos. Ya ves, Cappadocius pensó que podía convertirse en Dios, pero en realidad se hubiese convertido en un dios entre fantasmas y hombres.

Resuelto a no cometer los mismo errores que Cappadocius, Augustus no obligó a ningún miembro del clan a emprender la búsqueda. Tal y como lo ve él (como el resto de nosotros), cuantos más éxitos conseguían el clan y la familia, más cerca estarán de conseguir cualquier objetivo. Es como una larga sucesión de causa y efecto: hacemos dinero para financiar nuestros estudios de nigromancia, para cosechar el poder de las almas para “Abrir el Pórtico de la Noche de los Tiempos” (o lo que sea) para llevar la Noche eterna al mundo. Sencillo, ¿no?.

Pero la verdad es un poco más complicado de lo que parece. No te levantas una noche y dices “hoy me voy a cargar el manto”. Profundizando en su creciente colección de literatura filosófica nigromante, Augustus y compañía descubrieron que rasgar el velo requería una jodida carga de energía espiritual... más que la que podía conseguir cualquier Giovanni. No sé que matemáticas usaron, pero al parecer el documento (que resulto ser parte del diario de Khazar, pero ya te hablaré de eso más tarde) señalaba que eran necesarias “diez mil veces diez mil almas” para celebrar el ritual con éxito. Sí, cien millones de almas. ¿Y como cosechas las almas de 100.000.000 de muertos? Muy despacio, y con la paciencia que sólo puede darte la inmortalidad.

La estupidez ajena y la abstención de la Yihad.

Apuesto a que no tengo que decirte que cuando hables a otros vástagos de “Invocar la Noche eterna”, se pondrán violentos y empezarán a gritar sobre la Gehena. No importa lo mucho que intentes eliminar sus temores y decirles “no, está muy bien: sabemos lo que hacemos,” no te creerán. Por supuesto, encontramos alguna resistencia por parte de los pocos Cainitas a lo que intentamos reclutar para nuestros propósitos. Antes de que pasase mucho tiempo, aquella resistencia se convirtió en una clara hostilidad, y los miembros de los demás clanes nos llamaron “Estirpe del Diablo” por nuestro deseo de abrir el mundo al regreso de los Antediluvianos (sin hacer caso de que abrir el camino a los Antediluvianos no fuese nuestra intención: le gente es básicamente estúpida, y los vampiros no son muy distintos).

“Que les follen la oreja": Piensa Augustus, y clausura el programa de reclutamiento.

En aquel punto, estábamos en una situación bastante comprometida. Ahí tienes al clan Giovanni, que acaba de diablerizar a su fundador original, susurrando algo de una era de fatalidad y terror. ¿Cómo sobrevivimos? Pues escondiéndonos.

En el siglo XI, cuando los Tremere se convirtieron en vampiros, todos estaban contra ellos. Lo único que les mantuvo con vida fue su taumaturgia y el hecho de que los demás vampiros estaban demasiado desorganizados para hacer nada al respecto. Nosotros no teníamos tanta suerte ni sabíamos tanta taumaturgia, así que nos desvanecimos de la imagen.

Por supuesto, no desaparecimos del todo; sólo nos retiramos y nos ocupamos de nuestro propios asuntos. Augustus pensó que, demonios, él era un Antediluviano, así que el clan no tenía por qué temer su llegada. En vez de meterse en su mezquina Yihad, los demás vampiros podrían llevarse muy bien sin los Giovanni.

La promesa de 1528.

Así que algunos ilustres miembros del clan Giovanni se sentaron frente a una panda de amojamados antiguos de los demás clanes el invierno de 1528. Costó mucho conseguir que los demás vampiros se reunieran con la estirpe del diablo, pero decidieron seguir adelante y acabar con el asunto. Al final de una conferencia de diez noches, Claudius Giovanni había firmado un acuerdo formal que garantizaba la no intervención de los Giovanni en los asuntos de la Estirpe. Cerraríamos el pico, nos dedicaríamos a nuestras cosas y no molestaríamos a nadie. Lo prometimos.

Una de las mejores cosas de aquel documento era una cláusula impuesta por aquella maricona estúpida de Rafael de Corazón: estaba consolidando la fundación de su radiante, feliz y multicolor coalición de vampiros (ya sabes, la camarilla), y una de sus exigencias fue que una vez cada 13 años, Venecia fuese visitada por un consejo de antiguos de cada uno de los clanes firmantes del pacto, excepto el Giovanni. Para seguridad, por supuesto.

Claudius se lo pensó unos dos segundos antes de aceptar (aunque hizo como si le costarse decidirse: no quería parecer demasiado ansioso). ¿Es decir, que cada 13 años, los más grandes y duros de vosotros vais a venir aquí para comprobar cómo estamos? Oh, vale. ¿Nos haréis el favor de lavaros el cuello antes de venir? ¡Por favor! Quieren venir aquí y hablar de todos sus asuntos al más alto nivel de decisión ejecutiva. ¿Cómo crees que nos mantenemos siempre tan bien apartados de su camino? ¡Conocemos todos sus putos movimientos!.

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viejo esta interesante... aun que no es mi estilo, es bastante entretenido de leer... no se mal entienda...

Y lo otro... emmm no se pueden hacer dobles post en ningun post y el único que puede romper esta regla es el admin